Ako sa uplatňovať v praxi nenásilnú komunikáciu

Nenásilná komunikácia (Nnu) je jednoduchá otvorená, empatická metóda Komunikácia, pozostáva zo štyroch hlavných aspektov:

pozorovania;
pocity;
potreby;
požiadavka.

Cieľom je nájsť spôsob, ako umožniť všetkým účastníkom komunikačného aktu, aby sa naozaj potrebovali bez použitia pocitu viny, hanby, urážky, obviňovať, Nútenia alebo hrozby. Táto metóda je veľmi užitočná pri riešení Konflikt, pokusy nájsť spoločný jazyk s osobou, ako aj pre vedomého života v súčasnosti a možnosť upraviť pravdivé potreby pre svoje vlastné a iné osoby.

Kroky

Metóda 1 z 3:

Ako aplikovať NNU

jeden. Hlasovať pozorovania, ktoré zhrbujú, aby ste povedali. Tieto musia byť exkluzívne faktologické pozorovania bez zložky odsúdenia a hodnotenia. Ľudia často nesúhlasia s odhadmi, pretože každý sa pozerá na veci rôznymi spôsobmi, ale priamo pozorované fakty sú spoločným základom pre komunikáciu. Napríklad:

Fráza: "Teraz dve hodiny ráno, a počujem hudbu vo vašej izbe," uvádza pozorovaný fakt, zatiaľ čo hovorí: "Je príliš neskoro na zahrnutie hudby tak hlasno," je odhad.
Fráza: "Pozrel som sa do chladničky a videl som, že tam bol prázdny. Zdá sa mi, že ste nešli do obchodu, "uvádza pozorovaný fakt (s jasne určeným záverom), pričom hovoril:" Varoval si to celý deň, "- je odhad.

Obrázok s názvom Nešťastný chlap hovorí aboulings.jpg

2. Oznámiť pocity, ktoré sú spôsobené týmito pripomienkami alebo predpokladajú pocity iných ľudí a klásť otázky. Len pomenovať emócie bez morálnych hodnotení, aby sa komunikácia uskutočnila na vzájomnej úcte a spolupráci. Vykonajte tento krok, aby ste presne určili pocit, že vy alebo iná osoba v súčasnosti zažívate, a nie na to, aby ste takéto emócie spôsobili zmysel hanby alebo inak ovplyvnili takéto pocity. Niekedy pocity nie sú ľahké vyjadriť slovami.

Napríklad: "Pred začiatkom koncertu, 30 minút vľavo a neustále merajte šaty s krokmi (pozorovanie). Obávať sa?"

"Vidím, že váš pes beží okolo dvore bez vodítka a kôry (pozorovanie). Bojím sa".

Obrázok s názvom Muž a starosti woman.jpg

3. Zvonil potreby, ktoré spôsobili takéto pocity, alebo prevzali potreby iných ľudí a klásť otázky. Keď sú naše potreby spokojní, zažívame radostné a príjemné pocity. V opačnom prípade budú pocity veľmi nepríjemné. Analyzujte pocity na pochopenie počiatočnej potreby. Zavolajte potrebu bez morálnych hodnotení, aby ste v súčasnosti jasne definovali vnútorný stav vášho alebo niekoho iného.

Napríklad: "Všimol som si, že sa obrátite, keď hovorím s tebou, a sú tak tichí, že nič nepočujem (pozorovanie). Žiadam vás, aby ste hovorili hlasnejšie, aby som pochopil ".

"Cítim sa nepríjemne (pocit), Ako potrebujem s niekým hovoriť. Teraz správny čas na stretnutie?"

"Všimol som si, že vaše meno nie je na mieste vďačnosti. Cítite sa urazený, pretože nedostanete potrebné zhodnotenie?"

Upozorňujeme, že "potreby" majú osobitný význam: sú spoločné pre všetkých ľudí a nie sú viazaní na špecifické okolnosti alebo stratégie spokojnosti. Preto túžba ísť do filmov s osobou nie je potreba, rovnako ako túžba tráviť čas so špecifickou osobou nie je potreba. V tomto prípade môže potrebovať vykonávať priateľskú komunikáciu. Túto potrebu môžete uspokojiť rôznymi spôsobmi, a nie len s jednou konkrétnou osobou a nielen kampaň vo filmoch.

Obrázok s názvom Muž v modrých cestách otázka.jpg

4. Individuálne požiadavky na splnenie identifikovaných potrieb. Opýtajte sa jasne a špecificky uspokojíte svoju súčasnú potrebu a nepoužívajte rady a nepoužívajte to, čo nechcete. Žiadosť o to, aby ste boli presne žiadosť, a nie požiadavka, osoba by mala mať možnosť odpovedať na vás odmietnutím alebo ponúknutím alternatívy. Až musíte byť zodpovední za splnenie vašich vlastných potrieb a umožniť osobe zodpovednosť za svoje potreby.

"Všimol som si, že za posledných desať minút ste nemali tendenciu (pozorovanie). Nudíš sa? (pocit)"V prípade pozitívnej reakcie môžete povedať svoje pocity a navrhnúť kroky:" Som tiež nudný. Nechcem ísť do pizzerie?"- alebo:" Mám veľmi záujem komunikovať s týmito ľuďmi. Nevadí, ak sa stretneme za hodinu, keď dokončím konverzáciu?"

Metóda 2 z 3:

Ako vyriešiť problém hraníc

Neúspešná komunikácia je idealizovaný komunikačný štýl, ktorý bude účinný v každej špecifickej situácii. Zvážte, ako správne uplatňovať takúto komunikáciu, ako aj rozlišovať medzi situáciami, keď je potrebný viac priamej a rozhodujúcom štýle komunikácie.

jeden. Uistite sa, že osoba je otvorená na nenásilnú komunikáciu. Používa sa špeciálny typ emocionálnej blízkosti, čo nie je vždy pohodlné pre osobu, takže každý má právo stanoviť svoje vlastné hranice. Ak osoba nie je pripravená priamo vyjadriť svoje pocity, nepokúšajte sa ho nútiť ho silou alebo pomocou manipulácií.

Nepoužívajte psychoanalýzu bez ľudského súhlasu.
Ak v určitom bode, človek už nechce diskutovať o svojich pocitoch, potom má plné právo urobiť takéto rozhodnutie a dokončiť konverzáciu.
Osoby s porušením duševného a fyzického vývoja (najmä pri momentoch napätia) nie sú vždy schopní používať a správne interpretovať mimovládnu organizáciu. V tomto prípade použite priamy a jednoznačný komunikačný štýl.

Obrázok s názvom Židovský chlap nehovorí nie 2.jpg

2. Uvedomte si, že ostatní ľudia nie sú zodpovední za pocity iných ľudí. Nie ste povinní urobiť inak len preto, že vaše činy nemajú radi inú osobu. Ak vás niekto požiada, aby ste ustúpili alebo ignorovali svoje vlastné túžby a potreby, potom ste oprávnení odmietnuť takáto žiadosť.

Ak sa človek správa agresívne, potom si môžete premýšľať o tom, čo potrebuje. V tomto prípade môže byť táto úloha emocionálne únavná, takže je celkom normálne dostať sa von so slovami: "Jeho zlá nálada nie je môj problém".

Ľudia nie sú povinní starať sa o vaše pocity. Ak ste odmietli pýtať, potom sa nenechajte hnevať a nesnažte sa, aby sa človek cítil vinný.

Obrázok s názvom Žena robí človeka nekomfortovateľný .jpg

3. Zvážte, že nenásilná komunikácia môže byť použitá nesprávne. Ľudia môžu používať mimovládnu organizáciu, aby sme mohli putovať osobe, takže je dôležité naučiť sa odlíšiť takéto situácie. Niekedy nemusíte uspokojiť "potreby" iných ľudí ". Je dôležité si uvedomiť, že tón reči nie je taký dôležitý ako sémantický obsah, ale niektoré pocity sa lepšie nezdieľajú s ostatnými.

Maličky môžu používať mimovládnu organizáciu, aby získala kontrolu nad inými ľuďmi. Zvážte príklad: "Mám pocit, že nemáte predo mnou, keď mi nevolajte každých 15 minút".

Kritika rečového tónu môže byť použitá na narušenie konverzácie o potrebách osoby (napríklad: "Bolí ma, keď hovoríte, že nie som so mnou spokojný," - alebo: "Cítim obeť, keď hovoríte takto tón "). Ľudia majú právo vyjadriť svoje názory, aj keď ich slová nemajú radi zmierniť ostatných.

Nie je možné nútiť osobu, aby počúvala hlboko negatívne pocity vo vzťahu k sebe. Napríklad rodičia by nemali povedať dieťa s autizmom, pretože je to s ním ťažké, alebo človek by nemal povedať moslim, že všetci moslimovia potrebujú deportovať. Niektoré spôsoby vyjadrovania pocitov môžu byť urážlivé.

Obrázok s názvom rozrušený dievča chodí od man.jpg

4. Uvedomte si, že niektorí ľudia nemajú v prípade vašich pocitov. Vaše slová: "Je to hanba, keď sa smejete na každého spolužiakmi," nevezujte účinok, ak osoba nemá bez ohľadu na vaše pocity. Non-násilná komunikácia je schopná pracovať zázraky, ak sa ľudia náhodne zaobchádzajú, a neboli úmyselne, alebo keď jedna zo strán je ľahostajná k pocitu inej osoby. V takýchto prípadoch je lepšie povedať lepšie: "Stop", "vzdať sa mňa", - alebo: "Som veľmi nepríjemný, aby som to počul".

Niekedy nás ľudia vôbec urazili, pretože robíme niečo zlé. Ak osoba zaútočí na inú, obe strany nemôžu byť spravodlivé.

Hodnotiace rozsudky, ako je "ona je nahnevaná" alebo "je to nespravodlivé, nie som vinný" je niekedy potrebné, najmä obete zlého obehu, útlaku, obťažovania a iných, ktorí sa musia chrániť.

Metóda 3 z 3:

Ako dobre komunikovať

jeden. Pokúste sa nájsť spoločné rozhodnutie. Spoločné akcie by mali byť spôsobené vzájomným dobrovoľným súhlasom a predstavujú spôsob, ako implementovať skutočné potreby a túžby, a nie vyvolané tlakom alebo pocitom viny. Niekedy je možné nájsť spôsob, ako uspokojiť potreby oboch strán, a niekedy zostáva len pokojne ísť do rôznych smerov.

Ak nie ste pripravení sa opýtať v tomto duchu, pravdepodobne potrebujete viac času alebo empatie. Možno inštinkty naznačujú, že osoba je ľahostajná k vašim pocitom. Premýšľajte o tom, čo vás zastaví.

Pozorne načúvať muž. Nepredpokladajte, že poznáte jeho pocity alebo najlepší výsledok udalostí. Nechajte ho vyjadriť moje myšlienky a pocity. Priznať zmysel pre človeka, nechať ho hovoriť a ukázať, že nie ste ľahostajní.

Ak sa pokúsite zavolať jeho potreby na dlhú dobu, potom človek pravdepodobne bude pocit, že hráte psychoterapeutiku, a nepočúvajte. Zamerajte sa na slová osoby, a nie podľa vášho názoru, že sú "vlastne".

Obrázok s názvom Žena a rozrušený priateľ s down syndrome.jpg

3. Urobte si prestávku, ak jedna alebo obe strany sú príliš napäté pre takúto konverzáciu. Ak ste príliš rozrušený a nie je schopný jasne a premyslene formulovať myšlienky, interlokurátor nechce hovoriť otvorene alebo obe strany chcú dokončiť konverzáciu, je lepšie zastaviť. Pre konverzáciu príde vhodný moment, keď sú obe strany pripravené.

Ak jedna zo strán neustále vyhovuje výsledku konverzácie, potom sa pokúste oceniť situáciu hlbšie, pretože problém nemusí byť taký zrejmý.

Šablóny ponúk

Niekedy pripravená vzorová šablóna pomáha správne vyjadriť svoje myšlienky a pocity:

"Cítite sa ____, pretože potrebujete ____?"Snažte sa ukázať hlboké sympatie pri plnení medzier vidieť situáciu s očami inej osoby.
"Si nahnevaný, pretože si myslíte, že ____?"Hnev je spôsobený myšlienkami, ako sú:" Myslím, že si leží, "- alebo:" Myslím, že som počul zvýšenie viac ako tento zamestnanec ". Necťaženie takejto myšlienky a budete chápané skrytou potrebou.
Fráza: "Zdá sa mi, že cítite ____," bude ďalší spôsob, ako vyjadriť empatiu bez priamej otázky. Táto formulácia ukazuje, že urobíte predpoklad a nesnažíte sa analyzovať osobu alebo Na výzvu čo presne cíti. Stredne Express Váš Myšlienky o pocitoch alebo potrebách jednoduchých slov, ako sú: "Nemohol som, ako asi, možno, je vytvorený dojem.".
Slová: "Vidím, že ____" - alebo: "Pokiaľ idem rozumiem, ____," - tiež vám umožní jasne vyjadriť pozorovanie a ukázať osobu, ktorú je pozorovanie.
Fráza: "Myslím, že ____", - možno považovať za spôsob, ako vyjadriť myšlienku, ktorá bude vnímaná ako myšlienka, ktorá sa môže zmeniť ako nové informácie alebo nápady.
Otázka: "Súhlasíte s ____?"- Umožňuje vám jasne vyjadriť žiadosť.
Otázka: "Nevadí na to, keby som ____?"- umožňuje ponúknuť pomoc v snahe uspokojiť identifikovanú potrebu, ale zároveň je osoba stále zodpovedná za jeho potreby.
Kompletná šablóna pre všetky štyri aspekty môže mať tento druh: "Vidím, že ____. Cítim sa ____, pretože potrebujem ____. Nebudete odmietnuť ____?"- alebo:" Všimol som si, že ____. Cítite sa ____, pretože potrebujete ____?"A potom:" Pomôžete, ak som ____?"- Alebo vyjadriť svoje pocity a potreby s následnou požiadavkou.

Tipy

Nehovorte: "Kvôli tebe sa cítim ____", "Cítim sa ____, pretože vy ____", a najmä: "Ste nervózny". Takže presúvate zodpovednosť za svoje pocity na iných ľuďoch a chýbajú etapu identifikácie potreby, ktorá spôsobila vaše pocity. Alternatíva: "Keď si urobil ____, cítil som ____, pretože potrebujem ____". Na druhej strane, ako je uvedené vyššie, ak menej zrejmé znenie úspešne informuje vašu potrebu bez presunu zodpovednosti za osobu pre pocity iných, nie je potrebné vysloviť všetky kroky.
Môžete si nezávisle používať štyri hlavné etapy, aby ste pochopili potreby a kompetentne vybrali obraz akcie. Napríklad, ak ste naštvaný, v jednom z prípadov budete mať tendenciu posunúť sami seba alebo iných: "Čo sú hlúpe! Je to naozaj nie je viditeľné, že ich úzka úzkosť ohrozuje celý projekt?»Neúspešný vnútorný dialóg môže vyzerať takto:" Nesúsil iného dizajnérov. Nemyslím si, že ma počuli. Som naštvaný, pretože som ich potreboval. Chcem, aby si vrátili svoju prácu, počuli moje argumenty a prijal môj projekt. Ako to dosiahnuť? Možno s iným tímom. Môže to byť tiež, že by som mal hovoriť s každým z nich individuálne, v uvoľnenej atmosfére. Pozrime sa, čo z toho sa to stane. ".
Situácia nie vždy vyžaduje použitie všetkých štyroch aspektov.
Metóda To vyzerá veľmi jednoduché, ale v praxi je všetko ťažšie. Prečítajte si knihu, navštívte semináre, vyskúšajte metódu vo svojom vlastnom živote a zistite, čo a ako budete úspešní. Urobte chyby, analyzujte problémy a nabudúce akt už berúc do úvahy získané skúsenosti. Postupom času sa vaše činy stanú prirodzenejšími. Je mimoriadne užitočné pozorovať ľudí, ktorí sa naučili úspešne aplikovať túto metódu. Existuje mnoho informácií o NNOS okrem štyroch hlavných aspektov: možnosti riešenia špecifických druhov zložitých situácií (deti, manželov, manželov, kolegovia, ulici, bojujúcich krajín, zločincov, drogovo závislých), hlbšie myšlienky o potrebách a stratégiách, iné kľúčové rozdiely, rôzne alternatívy k dominancii, výberom sympatií s inými ľuďmi a seba, spôsoby vyjadrenia, kultúra s hlboko zakoreneným štýlom nenásilnej komunikácie a oveľa viac.
Empatia nie je vždy možné pochopiť skutočné pocity alebo ľudské potreby. Skutočnosť, že počúvate a snažíte sa pochopiť osobu bez kritiky, odsudzuje alebo sa pokúšajú analyzovať, poradenstvo alebo spory, ktoré mu často pomáhajú hovoriť otvorene, aby ste lepšie alebo iní pochopili špecifickú situáciu. Úprimný záujem o pocity a potreby, ktoré riadia akcie ľudí vás povedú na niečo nové, čo nie je možné predvídať bez primeraného porozumenia. Často to bude stačiť na zdieľanie vašich pocitov a potrebuje pomôcť osobe otvorenú.
Vyššie uvedené príklady a vzory sú formálna metóda nnu: Komunikácia, na ktorú sú všetky štyri aspekty vyjadrené absolútne jednoznačne. Formálna metóda je užitočná na štúdium mimovládnej organizácie a v situáciách s pravdepodobnosťou nedorozumenia. V každodenných záležitostiach budete skôr Hovorená metóda NNU, V ktorom sa používa neformálny prejav, a spôsob podávania správ o rovnakých informáciách vo veľkej miere závisí od kontextu. Napríklad, ak ste vedľa priateľa, ktorý má konverzáciu s šéfom po štúdiu efektívnosti svojej práce, môžete povedať: "DIMA, idete dozadu. Obávať sa?"- Namiesto viacerých oficiálnych a menej prirodzených:" DIMA, keď zmerate miestnosť s krokmi, zdá sa mi, že sa obávate, pretože chcete zostať na tomto mieste práce, aby ste stále mali možnosť uspokojiť vaše základné Potreba potravín a strechy nad hlavou ".
To môže byť užitočné, aj keď váš partner nepoužíva takýto spôsob, ani o ňom nič nepozná. Dokonca aj jednostranné použitie prinesie výsledok. Vzdelávanie na oficiálnej stránke sa platí, ale existuje veľa voľných materiálov pre začiatočníkov, zvukových a online kurzov v angličtine. Odkaz na "Academy NNO" je na konci článku.
Ak hovoríte jazykom odsúdenia, urážok alebo dominancií, môžete vždy vypočuť Takéto slová ako vyjadrenie nespokojných ľudských potrieb. "Hej, duby! Sedieť a tiché!"Toto je pravdepodobne výraz neuspinfikovanej potreby zjemnenia a krásy v pohybe.". "Si len lenivý a drone. Iba vy mi môžete urobiť hnevať!"- Môže to byť vyjadrením nespokojnej potreby účinnosti alebo túžby získať pomoc. Snažte sa dostať na pravdu.

Upozornenia

V mimovládnych organizáciách "potreby" nie sú kritické pre vašu existenciu: potreba nie je ospravedlnenie pre slová: "Musíš to urobiť, ako to potrebujem".
Základnou metódou je najprv nainštalovať emocionálne pripojenie a identifikovať potreby seba, a potom nájsť riešenie alebo hlas dôvody, prečo sa pozeráte na veci inak. Ak idete rovno vyriešiť problém alebo spory, človek bude mať pocit, že ho nepočúva, alebo ho bude konfigurovaný vo svojom stanovisku.
Nesnažte sa hádať s hnevnou osobou. Len počúvajte. Keď pochopíte jeho skutočné pocity a potreby, a tiež mu ukázať svoju pozornosť a nedostatok odsúdenia, môže byť pripravený počúvať váš názor. Potom začnite hľadať výstup, ktorý zabezpečí obe strany.
Empatia nie je výlučne mechanický proces. Nielen, aby vyslovil určité slová. Snažte sa pochopiť emócie a ľudské potreby, vidieť situáciu s očami. "Empatia je odkaz na úrovni pozornosti a vedomia. Toto sa nehovorí nahlas. ". Niekedy je užitočné si predstaviť, čo by ste cítili v takejto situácii. Prečítajte si medzi riadkami: Čo sú spôsobené poháňami človeka ako jeho činy alebo slová?
V napätej situácii, demonštrácia sympatie často spôsobuje nové pocity, najčastejšie negatívne. V tomto prípade jednoducho nezastavujte empatiu.

Napríklad, spolubývajúci sused vám povie: "Dal si sveter do sušičky a teraz má hrozný výhľad! Čo ste nekonzistentnosť!"V reakcii, môžete ukázať empatiu:" Vidím, že ste naštvaný, pretože si myslíte, že som neopatrne oslovil svoje veci ". Môžete získať odpoveď: "Myslíte si len o sebe!»Pokračujte v empatizácii:" Si nahnevaný, pretože odo mňa chcete získať viac starostlivosti a pozornosti?"
V závislosti od žiarenia vášne a vašej komunikácie v minulosti sa pred prijatím odpovede potrebuje niekoľko výmeny repliky: "Áno! To je to čo hovorím! Stačí sa starať!"V tomto štádiu môžete nahlásiť nové fakty (" V skutočnosti som sa dnes nezapnela sušičku), ospravedlňte sa alebo navrhnite nové riešenie (napríklad, nájsť spôsob, ako ukázať svoju starostlivosť).